Истории пациентов

Я попробовал наркотики и алкоголь уже в раннем детстве. Конечно я не мог достать их сам тогда, у меня есть брат,старше на 8 лет,он мне дал попробовать. Шли года я занимался спортом,в то время наркоманом быть было модно! Так вот мой брат был наркоманом. Отец умер ещё в детстве,нами занималась мама. Она уже тогда начала бороться с этой проблемой,брат тащил всё из дома! И 1999 она его отправляет в реабилитацию,в то время я занимался плотно спортом уже 4 года,конечно я уже пытался попасть на дискотеки,и все больше хотел стать взрослым, все это сопровождалось не большими дозами алкоголя!

И в итоге пришли лёгкие наркотики. Спустя пару лет меня  мама отправляет на собрания (дети зависимых родителей),сюда я хожу под воздействием наркотиков и не придают значения проблеме,ссылаясь на то,что занимаюсь спортом и брошу когда захочу! Спустя некоторое время мать пытается замотивировать меня тем,что перестанет давать деньги, я уже достаю сам деньги, воровством и вымогательством. И к 18 годам получаю судимость,ничего не бывает без последствий.Здесь я думаю,что Мир не справедлив и дальнейшие перспективы в спорте,так же в учёбе отпадают! В тюрьму не хотелось,был крайне осторожен. Наконец я заставил себя в 22 года работать,все деньги уходили на употребление. В 25 мне стало совсем плохо от своего чувства неспособности быть полноценным членом общества. Я решил сменить город, но ничего не вышло, через пол года меня окружали точно такие же люди. Я приехал и стал очень много употреблять. Порой я думал что умру, зная, что люди умирают уже от нынешних наркотиков. Мама решила меня отправить на реабилитацию, на меня ей было страшно смотреть.

Пробыл я год,я не верил да сих пор, что есть проблема, были маленькие ремиссии по 10-20 дней, но всё очень быстро возвращалось. Через 4 месяца я стал что то понимать, но желание употреблять осталось, я говорил, что буду употреблять. Я сбежал из этого центра, так как думал что меня не отпустят ещё долгое время. За то время что я провел в реабилитационном центре я написал и сдал первый шаг, который дал мне понимание. Но я всё верил, что сам могу бросить в любой момент. И спустя год употребления я понял,что не могу и весь контроль отпустить,употреблял всё. Спустя ещё год мама опять решает меня отправить на реабилитацию,только в другой центр. Попав в реабилитацию я отдохнул пару дней, после вошёл в режим. Я был удивлён тому, что ребят хорошо кормят. Я думал, что везде всё одно и тоже. После своих наблюдений я сказал себе и ребятам, что всем очень повезло что мы здесь, я был в месте гораздо хуже.

После месяца мне стало интересно, для чего резиденты записываются на консультации и решил проверить, хоть я и не доверял людям, как и прежде, но здесь мне напомнили, о том чего я забыл. После консультации я чётко знал в каком направлении двигаться и что делать, для того результата который я хочу. В дальнейшем я обращался сразу по возникновению проблемы и  даже начал обсуждать те мысли о которых я никому не говорил. Прошел я там как и договаривались с руководством реабилитационного центра полный курс.

Конечно есть и то что мне не нравилось,первую очередь режим не люблю дисциплину, кроме спорт часа, люблю играть в футбол, как и 20 лет назад.

Иногда очень интересно сдавать задания которые я писал, слушать что написали ребята делятся с ними своим опытом. Я благодарен реабилитационному центру «НЕЗАВИСИМОСТЬ» и всей лечебной команде.

Вообще я помню когда услышал впервые словосочетание «анонимные наркоманы», меня оно так позабавило, я подумал это видимо те, кто мутятся вместе и никому об этом не говорят,- я саркастично подумал – у меня бы не вышло, все и так знают, что я торчек. Все это произошло как-то вскользь и на кухне, как это подобает стандартным наркотусам, я не придал этому никакого значения, и выбросил это из головы.

Каждое мое утро начиналось достаточно стандартно, взять в руки телефон потупить в инстаграм, добраться до бонга, открыть банку пива, чтобы голова не была тяжелой после вчерашней пьянки, выпить покурить и придумывать себе развлечения. Все выглядит достаточно беззаботно, за исключением тысяч «НО». Но выпить порой нечего, кокаин вызывает бессонницу и истерики на близких, экстази невозможно есть каждый день из-за свойства сводить с ума до всякого рода извращений и обезвоживать организм до 40 кг, а без травы я и вовсе не могу не спать и не есть. История начинает походить на мемуары очень влюбленного человека, как в «двое я и моя тень», но нет.

Вечно текущий из всех мест пот, страх общения с людьми трезвым, «устроиться на работу» – нет уж простите, не хочу, чтобы на меня все смотрели. У меня созрел риторический вопрос; считая себя абсолютно нормальным человеком, вы бы адекватно относились к тому, что выходя из подъезда вас скручивают полицейские со 115 граммами гидропоники и 20ю дозами экстази? Или например нормально ли забирать в «Атриуме» рюкзак с 15ю кг гашиша, а после везти его в котельники 1,5 часа на метро? – Так вот, я себя считал абсолютно нормальным – «главное выпить, чтобы притупить страх, помолиться придуманному богу чтобы не приняли, а ехать».

Всегда как-то все обходилось и это чувство безнаказанности убивало во мне здоровье, рамки приличия, отношения с семьей, адекватную оценку происходящему, возможность чувствовать и сопереживать, кстати даже сейчас я не уверен что понимаю что такое ее величество совесть, иногда мне просто кажется что я ее вроде бы как понял, но так ли она должна выглядеть? – я не знаю. Как-то раз ко мне приехала в гости подруга, с которой мы начинали курить, вернее она скуривать меня, а я не сопротивляться, мне все это нравилось. -Привет. -Привет, «как ты», «сплетни», «новости».

В ходе разговора я узнал, что ее парень какое-то время посещал группы NA, она так же сказала, что там весело, все как дураки пьют чай, ездят друг к другу в гости и что пошла она туда просто чтобы поугарать и поддержать своего парня, который вроде бы как, с ее слов «крепился». Мне это было мало интересным, но тут тоя узнал, что это не активно проживающие в перманентном употреблении «джанки».

Далее я продолжаю быть люмпеном, как назвал бы меня максим Горький, все как-то идет невзрачно и не так мечтательно, я продаю кокаин, встречаю на вечеринке девушку из эскорт-услуг и как-то даже завязываю с ней около романтические отношения, сейчас мне понятно, что через нее мне было удобнее торговать, подхватываю ВПЧ от ее подруги, как-то раз накидываюсь коктейлем из того, что можно было придумать, в попытке осуществить свою мечту провести время как в «страх и ненависть в лас-вегасе», проснувшись утром мой левый глаз смотрел нанос,я подумал что я выпью и это пройдет, но не прошло, на следующий день тоже, в больнице оказалось что я порвал нерв, нистагм и еще какое-то мало понятное название для этого явления.

Мне сделали операцию и единственным болезненным последствием, которое я здесь видел, это отсутствие возможности нюхать через левую ноздрю. 3 января 2015 года, после новогодних праздников, моя независимая девушка (каким-то чудом, она у меня была), разрешившая на нг мне как бы «поразвлечься» устала видеть картину напоминающую видеоролик с coub, только растянутый в час, попросила меня лечь с ней спать, я был крайне недоволен и зол, начал орать зачем она меня вообще это заставляет делать ведь я не хочу, она достала из шкафа кокаин приготовленный мной на продажу, рассыпала его на пол, и закатила истерику. Я начал таскать ее за волосы и кинул спиной в стену.

Как любой адекватный человек даже допустив физическое насилие, да и то по случайности задев кого-то локтем, извинился бы, но я начал ее проклинать, желать ей смерти, и безусловно, начал подбирать с пола порошок, он важнее как ни крути. После нереальное чувства стыда, мольбы о прощении и все вроде бы как вышло в какую-то норму, я просто перескочил. Попытки контроля и я считал себя нормальным, я же не нюхаю! – первое мое оправдание в топ листе. Конечно, я просто ежедневно закуриваюсь и забухиваюсь так, что в моем доме не нужна виброкровать и прочие приблуды, постель трясется от моего тремора, а пот мочит простыни каждое утро. Все бы было весело, если бы не гнетущее порой пятиминутное ощущение что я что-то делаю не так, и какими-то радужными перспективами это все не пахнет. 9 ноября 2015 года ничем бы особенным не выдался.

Как я раньше бы назвал это утро, теперь это все-таки 2 часа дня. Я с вечера привез с боксов сканк в размере 115 гр, кто-то постучал в дверь, я подошел и увидел полицейского, «неужели опять какая-то ху*ня!?» я побежал смывать все в унитаз, страх, моя девушка в полном недоумении смотрит на меня метающегося по дому и вскрывающего пол квартиры, смываю таблетки, траву, и не могу понять почему это все так случилось. Я в полнейшем шоке.

Я думал, что умнее всех и об этой квартире не знает никто. Я ошибался. Я сел в ступоре на диван и вдруг понял, что мир как-то уж слишком не такой как я его вижу, все не весело и внутри сложилось ощущение что какой-то фрактал моей жизни закрылся. Через часа три я пошел за выпивкой, потому что больше ничего я делать то и не умею, на следующий день дал концерт, и в ту же ночь уехал в Питер, подумав, что чувство страха вдруг куда-то убежит, как я пытаюсь убежать от него. Мне стало плохо, как и под наркотиками, так и без них.

Я даже подумал, что они меня вдруг перестали вставлять, но без них уж тоже тяжко, все начинает течь, я и два слова связать не могу. Мне набрал отец, находившийся на тот момент в моем городе, я подумал, стоит рассказать, что ли что со мной, терять нечего особо то. Мы встретились в кафе, я выглядел видимо уж слишком жутко, напуганные бешенные глаза, расширенные зрачки и шугливость относящаяся ко всему происходящему вокруг, причем я даже уважил отца не употребив с утра ничего и прокрепившись до нашей встречи. Он сказал, что мне нужно отдохнуть, как минимум начать есть и позвал меня к себе в гости, я прилетел. Причем я за вполне себе нормальное захватил с собой грамм гашиша и пару шишек, как бы что бы привыкнуть к месту и поспать у него.

С аэропорта меня привезли к какому-то охраннику, я оторопел так как мы договаривались что я останусь у отца и улечу в Таиланд, он накричал на меня и сказал, что у меня совсем уже высох мозг, я вообще ничего не понял. Утром меня посадили в машину и куда то повезли. Сейчас я пишу 4-ый шаг по руководству программы «анонимных наркоманов», я помню все что было со мной и воспринимаю это ни как что-то ужасное, а как что-то мое, что-то к чему я однажды пришел, и что-то из чего я мерными шагами выхожу. Только сегодня мои мысли окружены людьми, которые нашли новый путь в жизни без наркотиков.

Привет! Меня зовут Андрей, я зависимый, мне 33 года и я живу в Новосибирске. История моей зависимости началась еще когда мне было лет 8, наверное.

Мы жили в новой 3-х комнатной квартире: я, младший брат, мама и папа. Отец, бывало, выпивал. Мама ругалась и они ссорились, но это на мое детство никак не влияло. Я целыми днями гулял с друзьями, лазили по стройкам, гаражам, свалкам, подвалам. А когда целыми днями шаришься по городу. То волей неволей видишь разные вещи, игрушки и т.д. Которые хотелось бы иметь. И поэтому, чтобы меня не расспрашивали, «что?», «куда?», «зачем?», так как мне, естественно, не разрешали и даже не знали где я «шарюсь» целыми днями, я решил сам, без спроса взять деньги, так как знал где они лежат.

С того раза я позволял себе еще не раз позволял себе воровать деньги, чтобы тратить их на свое развлечение. Зная, что родители бить не будут, а лишь поругают немного, я чувствовал безнаказанность. Каждое лето мы ездили в деревню к деду с бабушкой. У нас с братом там было много друзей и подруг, а еще там жили двоюродные братья и сестры. И когда мне было 12 одна из сестер выходила замуж. И мы с братьями украли спиртного и пошли с кучей друзей в лес, употреблять спиртное. Помню, как было хорошо. Речь стала как мне казалось, смешной, все веселились, смеялись – мне нравилось находиться в этом состоянии. Потому, вернувшись в город я продолжил употреблять алкоголь. Каждый праздник и каждая вечеринка теперь не обходились без спиртного.

Естественно, пьяные вечеринки иногда заканчивались в милиции. А через некоторое время в местном отделении милиции меня и нескольких моих друзей уже весь отдел знал в лицо.

В школе меня не успевали снимать с учета. Просто продлили его. Хотя учился я довольно неплохо. В 14 лет я столкнулся с марихуаной, спиртное как-то приелось и захотелось новых ощущений. Которые, в чем я был уверен, могут дать мне наркотики. По началу я не очень-то часто употреблял, в силу своего небольшого возраста, но ближе к концу 11 класса я стал курить уже почти каждый день. И плюс запивал это все алкоголем.

Закончил школу, поступил в строительный институт и познакомился с новым наркотиком – героином. Первый курс употреблял нечасто, потому что закончил его с легкостью, а вот второй курс полетел по полной – каждый день. Дома родители не могли понять, что со мной происходит и поэтому я легко «отмазывался», ссылался на усталость и простуду. На втором курсе я впервые попробовал употреблять внутривенно, до этого я его нюхал. И дошло до того, что нос стал загнивать, слизистая страдала в первую очередь.

Попробовал чужим шприцем, так как не было возможности купить новый. А хозяин шприца убедил, что ничем не болеет. Но как оказалось позже он обманул или скорее всего сам не знал. Как выяснилось, я подцепил гепатит. И когда я пришел желтый в больницу я получил свой диагноз: Гепатит В,С. Плюс я попался ментам с наркотиками, за что получил срок, правда условный. Но судимость, она и в Африке судимость.

К концу второго курса я почти полностью забыл про учебу и меня выгнали из университета. Но через год восстановился и оставшуюся учебу героин не употреблял, только спиртное и «план». А когда закончил университет и устроился на первую работу героин вернулся в мою жизнь. С героином я менял работу «как перчатки». А в 2008 году на работе я познакомился с девушкой и через пару лет у нас родилась дочка. Но даже дочка не смогла меня остановить. С Юлькой мы стали ссориться чуть ли не каждый день. Отсутствие работы влекло за собой отсутствие денег.

И у меня не просто не оставалось выхода, кроме как начать вытаскивать деньги у Юльки, зная что она кормит, да что там кормит, она просто содержит меня и дочь полностью. А я еще и стал тащить у нее деньги, а дальше дошло и до золота. В итоге она просто выгнала меня из дома и я вернулся к родителям. И даже уже не живя вместе, я пришел в гости и вытащил деньги из сумки. Просто потому, что был на нее злой и обиделся, что она меня выгнала. Плюс ко всему, когда я закумарил, я поехал к ней в гараж и забрал все колеса и потом продал их.

Мне стало абсолютно безразлично на всех и на все. Я стал воровать у родителей, знакомых, у всех, если представлялась возможность. А вместе со своим «помощником» героином я разрушил, потерял, утратил все, что меня было. Хоть этого было и немного. Я стал замкнутым, одиноким, злым.Мне казалось, что все меня ненавидят и желают только зла, я перестал общаться даже с дочкой, которой на тот момент было уже 4 года. Меня чуть не лишили родительских прав. Хотя в то время мне было все равно.

Итог: семья разрушена, дочери чуть не лишился, с родителями проблемы, с работы уволили с позором, вернее просто выгнали, так как я подвел всех кого мог. Гепатит, судимость, псориаз, замкнутость, одиночество, больные мысли и чувства. Это все чего я добился со своим другом героином к своим 33 годам.

Я Екатерина, мне 32 года.. в 13 лет я впервые употребила алкоголь, напилась сразу сильно, хотелось пить и пить… бесконечно пить! С тех пор я напивалась часто, сильно, устаревала дебоши, потом ничего не помнила, многие друзья перестали общаться со мной из-за этого, и я сожалею, мне жутко стыдно и мысль о том, что это повториться меня не отпускает.

В опьянении алкоголем я становлюсь неадекватна. Потому что я не могу остановиться употреблять, я отравляю свой мозг и тело до крайней степени, последнее время я начинала нести несвязный бред под алкоголем, и я постоянно спрашивала у своих собутыльников, что я говорила и был ли это бред… когда они рассказывают, мне уже не так стыдно, как раньше, потому что я «потихому» бредю, а не устраиваю дебош, как было в подростковом возрасте, и мне не так стыдно потому что я смирилась с тем, что я опустившиеся чмо.

Но алкоголь не утоляет моей жажды! Я пробую тяжелые наркотики, и сразу понимаю, что это именно то, что мне нужно. Я считаю себя очень крутой, потому что я часто под наркотой, потому что я делаю это безнаказанно, как я тогда считаю, потому что я не боюсь торчать, я чувствую себя круче остальных людей. Я чувствую себя бессмертной! Мой любимый способ приема наркотиков внутривенно, т. к. я хочу получить все и сразу, это желание настолько делает меня неуправляемой, что, однажды, я украла шприц с кровью у незнакомого человека и укололась в туалете столовой «Вилка-Ложка».

Так я заразилась гепатитом. Тогда моему сыну было 3 года. Я не укладывала его спать, это делала моя мама, я не играла с ним, я не купала его и не заботилась о том, что он будет кушать.. Иногда, я моя мама просила меня посидеть с ним, потому что ей надо работать, и я брала его с собой в наркопритоны, шаталась с ним по улице, я бывало, просила еду для него у прохожих, т. к. я тратила деньги, которые мне давала мама, на наркотики. Я считала что все материальное – это то, что можно обменять на наркотики и тем самым я становлюсь независимой от материального, а значит духовным человеком, так я себе это объясняла.

Я начала принимать новые синтетические наркотики и с первого же раза они подействовали на мое психическое состояние, изменив его, я стала слышать голоса, ориентироваться системой знаков и я поняла тогда, что мы, наркоманы – избранные, мы Боги! Конечно, я понимала, что со мной происходит, я понимала, что сошла с ума и что я возможно, скоро умру и от меня не останется даже светлой памяти. Мне было жаль своего ребенка, но я не могла ничего изменить, мне надо принимать наркотик каждый день, несколько раз в день и я должна сделать все для этого.

Все! Например, среди ночи меня будит звонком соупотребитель, который рассчитывает получить секс с меня за дозу наркотика и я должна срочно приехать на другой конец города, а то ничего не останется, и я вмиг собираюсь и еду автостопом, не важно куда… лишь бы успеть! На месте я принимаю наркотик мгновенно, остальное уже меня не волнует, я не соблюдаю гигиену при употреблении, не слежу за своей опрятностью и мне плевать, что обо мне думают.

Так же я не слежу за своей безопасностью и тем, что меня могут арестовать, я просто не желаю верить в то, что со мной это может случиться, я живу в мире иллюзии полностью и считаю, что у меня все хорошо, но когда наркотик перестает действовать мне становиться плохо физически и душевно, я глотаю нейролептики и транквилизаторы, запивая алкоголем и думаю, что так же делала Мерилин Монро и меня не парит, что я весьма похожа на сраное чмо, я думаю в этот момент, что я делаю так же круто как, например делала Мерилин Монро! И это утешает меня.

Иногда меня посещали минуты прозрения, я вдруг понимала, что не получилось быть матерью своему ребенку, что я пока жива, но уже словно и нет, меня нет не для кого и я не могу это изменить, я уже знаю, что умру скоро и я смиряюсь с этим, потому что тогда ад кончится. Моя мама пыталась мне помочь, она отправляла меня на приемы психологов, но это было бесполезно, я чувствовала будь то весь нормальный мир не для меня и ничто не может мне помочь… Помню этот день!

Мама придумывала всякие причины не выпускать меня из дома, чтобы дождаться приезда консультантов из центра для зависимых, я почти ничего не знала тогда о таких центрах, я думала, что мы поговорим с ними, они поймут, что я безнадежна и мама отстанет от меня. Когда они зашли, я сразу поняла, что еду с ними и на долго.

Мне сразу стало жаль моего ребенка, как же он без мамы! В центре мне даже понравилось… я с удивлением смотрела на весёлых, жизнерадостных наркоманов, их интересовала всякая фигня.. типа подушек на диване, сладкое.. они не говорили о наркотиках, впрочем мне было сложно понять о чем вообще они говорят. Оказавшись в центре я впервые за 6 лет подумала о том, что моя мама меня любит. Она готова платить за меня деньги, заботиться о моем ребенке, привозить мне сигареты столько времени, сколько мне нужно для выздоровления здесь.

Это было приятно и удивительно для меня не потому, что мама не проявляла свою заботу ко мне раньше, а потому что я не замечала этого живя в мире иллюзий, я считала, что мы враги с мамой и она ждет моей смерти, она говорила мне как-то об этом, в центре я узнала, что такое говорят многие родители и мне объяснили почему, да и вообще какого им, нашим близким.

В центре я провела 9 месяцев и каждый день я мечтала о побеге, даже была пара попыток, я плакала, истерила, думала о том, как скучает мой ребенок, сама скучала по нему, мне не нравились люди, которые окружали меня, мне не нравилась музыка, которая играет каждый день во время трудов, я читала книги и это было мне как отдушина, ну и способ уйти от реальности. Я слабо верила в себя, мне было обидно за маму, потому что я 5 месяцев проведенных в центре была уверенна в том, что я продолжу употребление, но буду осторожней.Мне повезло с центром, консультанты этого центра заботливые прекрасные люди, мне нравились они, я видела их работу и помощь другим, и то, что они сами зависимые.. мне тоже захотелось, просто захотелось жить так же.

Моя уверенность что я буду употреблять сменилась уверенностью, что не буду, я сама не заметила как это произошло, но я постоянно испытывала эмоциональные качели, взрывалась по пустяку, но я научилась исследовать это и понимать что со мной происходит, я училась не манипулировать и вести себя не так как мне удобно, привычно, нужно, я смогла начать менять себя и это еще потому, что меня заставляли это делать, я не смогла бы сама никогда! Теперь я каждый день делаю что-то, что не хочу делать, но я могу это. Мой самый наглядный пример, который меня очень радует то, что я в 32 года впервые в жизни могу вставать рано утром, готовить завтрак, принимать душ, ну то есть вставать заранее, чтобы сделать дела и пойти на работу, не опаздывать, не пропускать работу из-за того, что не могу встать, не бежать туда даже неумытая, потому что лень и я не выспалась.

Моя трезвость комфортная для меня потому, что я радуюсь, искренне радуюсь, чувствую счастье, а если мне становится плохо, то я знаю что с этим надо делать и делаю. У меня бывают мысли о наркотиках и алкоголе, мне иногда хочется выпить алкоголь, а иногда мне сильно хочется выпить алкоголь, но это не пугает меня, я знаю что с этим я могу сделать. Я вижу болезнь в своих желаниях и я знаю концепцию этой болезни и я имею поддержку. Спасибо:)

Привет, меня зовут Степан, я зависимый от алкоголя и наркотиков. Мне 19 лет, я живу в городе Бердске, моя история началась с 11 лет, когда я поменял место жительство и школу, в которой в скором времени я познакомился с «плохой» компанией, которая жила в моем дворе и училась в той же школе. Меня привлекло в них то, что они знакомы со старшими пацанами, ничего не боятся, общаются на сленге, матерятся, гуляют большой компанией и допоздна. При этом еще курят и выпивают.

Со временем я начал все плотнее и плотнее с ними общаться и в итоге они стали мне доверять. Они научили меня воровать. Это происходило в школьных раздевалках и даже иногда на улице. Мне понравилось, что таким способом появлялось нормальное количество денег. И вскоре я уже сам крал при любой возможности, даже у родных из карманов. Стал много обманывать.

Скоро я попробовал алкоголь, так как хотел быть похожим на них. И мне сильно понравилось, так как я становился смелее, увереннее, веселее и мог открыто общаться на любые темы. Со временем это начало приносить мне проблемы и скандалы дома, я стал гулять допоздна, прогуливать уроки, всячески обманывая родных. А мне нравилось так проводить время с ними, чем дома делая уроки. Я перестал обращать внимание, что моя успеваемость понизилась и из-за пропусков мне стало сложнее усваивать программу.

И из-за этого я каждый день ругался дома, и уже из-за успеваемости я с большим желанием, торопясь-уходя от проблем, бежал употреблять. В итоге, меня выгнали из школы. Я понял, что просто на просто потерял кучу времени, и уже стал понимать, что создал себе большие проблемы, зная, что без образования я никуда. Я перестал общаться с этой компанией и записался в спортивную секцию. Около года я добивался результатов. Мне понравилось, что отношения в семье стали лучше. Да и я добивался своих целей.

Но в один прекрасный день мы с другом решили попробовать вещество наркотического происхождения. С пояснением, что оно новое и легальное и даже продается в магазинах. Мне стало интересно и мы решили приобрести это вещество. Мы его попробовали и я понял, что это намного лучше алкоголя. Действие недолгое, а ощущение непередаваемое. И я плотно подсел на него, вспоминая былую жизнь, обманывал, крал, дрался.

Но в скором времени родители стали говорить мне, что я очень изменился и стали меня в чем-то подозревать и многие другие мне «тыкали», что я «потупел». И однажды, мама нашла у меня пакет. И на следующий день за мной приехали взрослые дядьки, и мама со слезами на глазах куда-то меня отправила, а когда я понял, что попал в центр и увидел условия, я испытал огромную гамму негативных чувств. Я очень сильно обиделся на родных и принял решение, что когда я выйду убегу из дома, украду денег и начну употреблять.

И скоро я уже проманипулировал мамой и она меня забрала, а приехав домой, я сделал так, как задумал. Полгода я употреблял, только уже более сильный наркотик, от которого уже не мог отказаться, т.к. «тяга» была уже намного сильнее чего-либо другого. А приходил я домой только в душ, поесть, вздремнуть и украсть или выпросить денег. Да и вообще я похудел на 16 кг., стал сам бояться видеть себя в зеркале, но поделать ничего не мог, так как понимал, что меня спасет только «доза».

А оставаться дома на продолжительное время или рассказывать о своих планах боялся, так как знал, что могу попасть в центр. И в один прекрасный день вся семья собралась со мной поговорить, объяснить мне, что у них не осталось никакого доверия ко мне. Они боялись видеть, как я умираю. И сказали мне, чтобы я уходил, так как они устали и не могут больше видеть, как я себя убиваю. Я попросил помощи и в итоге поехал в центр на добровольной основе. Провел там продолжительное время и мои взгляды на жизнь поменялись. По выходу оттуда я прекратил общение с «соупотребленцами», так как только они у меня и остались, а друзья уже давно отвернулись. Я понимал, что я все потерял и вообще ничего не добился. Потихоньку у меня начала налаживаться жизнь. Я устроился на работу, познакомился с девушкой. Стал строить отношения. Но вскоре я стал выпивать алкоголь, думая, что расслабиться маленько, в меру, не помешает.

Я устроился в техникум, но через недолгое время я пошел на День Рождения к старому знакомому. И хотя я был уверен в себе, все началось заново – я «сорвался». И уже на следующий день я потерял работу и сильно подставил папу, т.к. это он меня устроил на хорошую работу. После я очень пожалел, но знал, что уже ничего не вернуть, сильно поругался дома и пошел употреблять наркотики. Так как опустил руки и не видел выхода. Вскоре я потерял девушку и доверие у родных. Папа перестал со мной общаться, мама не хотела верить, а сестры не хотели видеть. Это очень сильно на меня давило. Я не знал, как это восстановить, устраивался на работу, но не мог там задержаться. Дома опять начала ежедневная ругань, которая загоняла меня в напряжение.
У меня началась «черная полоса», которую я решил перекрыть употреблением.

И до того «опустил руки», что понял: я наркоман. И это будет со мной по жизни. И когда я открыто сказал родным, что ничего поделать не могу. Я попал в реабилитационный центр «Независимость», в котором у меня получилось поменять свое поведение и пересмотреть мои мотивы и мотивацию на жизнь. И взял для себя кучу опыта и знаний с которыми смогу жить трезво, если не буду забывать, что я наркоман.